На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Кому за пятьдесят

12 642 подписчика

Свежие комментарии

  • Наталия Перуница
    Вот еще тема для обсуждения -  зачастую нас такими дуболомами представляют! Типа деградация в чистом виде. Только дег...Психологический т...
  • Наталия Комлева
    А что ж это она, бедная, так позеленела и перевернулась?Психологический т...
  • Галина Чужая
    А чего тут искать-то? На первой секунде видно её - у ноги старика.Психологический т...

Порция юмора выходного дня.

 Ну вот и воскресение настало.

  Со вторым выходным вас!!!

 Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. » Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
******

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

*********

      Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

*****

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

*****

      Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть… .

*****

       Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…

****

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

****

      Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» и тебе в ответ «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди на х%й!»


     Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры… … а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

*****

      После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

****

     Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сцуко!

*****

     На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

*****

- Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

*****

    Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.

****

    Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

*****

      Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам…

******

     Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

*****

- Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
— Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

*******

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

******

    Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

*****

- Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.

*******

- Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— Мм. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

******

«Ой, всё!» означает, что ты прав.

*****

- Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

****

     Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

****

     У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

*****  

     Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

*****

 

     Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

*****

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

*****

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон! Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

****

     Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

******

    Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

****

     Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

****

       Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

****

- Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

****

    Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

*****

     «Убирайся вон!» по-испански звучит как «cómprate un bosque y ¡piérdete en él».
В буквальном переводе: «Купи себе лес и заблудись в нём».

****

     xхх: Ты знал, что «Бамболео!» переводится «Я свободен!»?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

******

      Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

       Нанесение тяжких нелестных утверждений.

****

      На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

*****

    Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

****

      Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

****

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

*****

     В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

*****

       Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

*****

     Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

*****

     Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

*****

      Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

*****

     Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

****

      Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

*****

     Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

****

      Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

*****

     Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

*****

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март…
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

*****

      Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

*****

     Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.

Картина дня

наверх