Очередные пятничные смешные истории...
История подсмотренная перед новым годом
Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает. Мужик встает, отряхивается. Поднимает пакет, в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает: Спасибо хоть водку не отобрали))).
***
Дай, думаю, сделаю для разнообразия
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор...
- Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
***
И постановили
Есть у меня друг, Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике.Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!
- Ты чего делаешь? - спрашиваю.
- Курицу выбираю - отвечает.
- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что, дома нет куры?
- Нет-грит.
Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и никогда такого не было.
Через пару недель провели операцию - ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец. Поймали барышню тогда по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси: - Что то ты дорогуша поправилась. Утром-то похудей была.
Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу.
Утром пошла на работу, там собрание сказала,- по факту воровства. Приходит, рассказывает: Долго пытали, что, почем и главное - ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, чтобы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!
***
не плачь, бабушка
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка
- кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря.
Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
***
бетон бракованный привезли!
Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!
***
А ответ был прост
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А, что землице то пропадать.
***
Может, вы пойдете чайник выключите
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"
***
\"танкист\"
армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
***
все в сборе...
Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца — посмотретЪ на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.
***
история с надписями на дверях
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
***
Дуб плавающий
В университете в нашей группе был парень, по фамилии Дуб. Удивительно, как его фамилия ему соответствовала! Причем буквально во всем. Финны, эстонцы и чукчи, вместе взятые - нервно курят в сторонке. Они могли бы сами придумывать про него такие же анекдоты, какие мы придумываем о них.
Первый курс, первые зачеты, первые экзамены... Даже у продвинутых студентов мандраж начинается. Все озабочены, мотаются, что-то переписывают. А Дубу все пофиг. Он и на лекциях был редкий гость. О наличии конспектов даже говорить не приходилось.
И вот, с этим багажом он каким-то загадочным образом умудрялся сдавать и зачеты, и экзамены.
Уже после первого курса мы недосчитались нескольких товарищей. Причем неглупых. И очень удивились, когда оказалось, что Дуб остался. Когда он выжил после второго курса - поразились. А когда он сдал несколько первых экзаменов на третьем курсе, у нас родилась такая поговорка:
Пока Дуб плавает - мы не утонем!
Эта поговорка резко добавляла уверенности в самых безнадежных ситуациях, и здорово нас выручала. А как ему удавалось сдавать экзамены, да еще и диплом получить - так и осталось для нас загадкой.
***
***
***
Свежие комментарии