Немного анекдотов для настроения

 

 Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

 - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? 
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

 Предварительные итоги выборов с США: не быть Биллу Первой леди!

 - Ваша cекcуальная ориентация? 
- Правша... 

 Настоящая проблема – это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

 У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

 И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.

 Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? 
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. 
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.


 - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое? 
- Вы с дамой? 
- Разумеется. 
- Это которая сейчас пошла танцевать? 
- Ну да. 
- Закажите водки. 


 Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

 Смотрел "Камеди Клаб". Понял, что Петросян — гений юмора.

 - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? 
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. 
- Это было извращенно или жестоко? 
- А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!