Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..
************
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке..
Иногда чертовски хочется метнуть бутылку водки прямо в зеркало своей души..
**********
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
***********
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахер сидящего напротив глухонемого..
***********
Cмотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?..
***********
В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..
************
- Это не канифоль… — Нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, это не синонимы..
*******
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько..
Геннадий укусил вампира.И через три часа вампир сидел на лавке с мужиками,соображая на троих..
***********
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..
***********
Вот уже тридцать девять лет я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?..
************
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.
***********
-Фима, будешь шутить на мою фигуры-получишь в лоб! Понятно?
-Таки да.
-И шо тебе понятно?
-Шо твой лишний вес планирует меня убить.
По улице хмуро топает патруль ППС…
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин — мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль — за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) — Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) — Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) — Эээ… А кто там?
ППС: — Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) — А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…
**********
- Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что производите?
— Я же сказал, разглашению не подлежит!
— А много платят?
— Да гроши – пять рублей за гранату.
***********
Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!
********
Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться?
*********
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Приходит в понедельник учительница математики в школу. — Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна…
********
- Где бы вы хотели жить?
— Ни где, а с кем
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.
***********
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?
************
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником… От первого брака.
**********
Google для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у жены!
*************
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
— Чё-то вообще не взяло!
— Бля! я в говно!
*************
Когда я был маленький, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
************
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы каждому?
********
- Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она. Но муж по-прежнему упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой.
************
У нас столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!
***********
- Я вам не нравлюсь?
— Да что вы! Вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница…
— Значит, не нравлюсь...
**********
Понедельник он такой: он всегда возвращается.
Свежие комментарии