Ну вот и воскресение настало.
Со вторым выходным вас!!!
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
*********
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
*****
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
*****
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть… .
*****
Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…
****
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
****
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» и тебе в ответ «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди на х%й!»
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры… … а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
*****
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
****
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сцуко!
*****
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
*****
- Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
*****
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
****
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
*****
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам…
******
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
*****
- Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
— Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
*******
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
******
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
*****
- Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
*******
- Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— Мм. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.
******
«Ой, всё!» означает, что ты прав.
*****
- Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
****
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.
****
У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.
*****
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
*****
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
*****
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
*****
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон! Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
****
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
******
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
****
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
****
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
****
- Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
****
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
*****
«Убирайся вон!» по-испански звучит как «cómprate un bosque y ¡piérdete en él».
В буквальном переводе: «Купи себе лес и заблудись в нём».
****
xхх: Ты знал, что «Бамболео!» переводится «Я свободен!»?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
******
Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Нанесение тяжких нелестных утверждений.
****
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
*****
Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
****
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
****
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.
*****
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
*****
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
*****
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
*****
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
*****
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
*****
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
****
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
*****
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
****
Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
*****
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
*****
— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март…
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!
*****
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
*****
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.
Свежие комментарии