Вот уже и суббота!!!
У нас она, честно, уже в стадии завершения.
Уже 9 часов вечера, но настроение у меня, не смотря на неприятности на другом сайте, очень отличное. Так и хочется пошутить, повеселиться.
Да и возраст у нас уже такой, ну по названию сайта понятно, что нельзя унывать. Да и вредно это нам очень такая процедура.
Вот меня очень порадовала, повеселила вот эта подборка юмора.
Повеселитесь и вы. Смех продлевает жизнь человека.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
***********
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
*****
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
*****
Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…
******
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома! » и сеть борделей «Спи с женой! «
**********
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
**********
*************
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
********
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*******
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал …
**********
- Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай… Положи два пакетика.
***********
*************
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
******
Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки — кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами — где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос — а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
— А малой рыбаком будет — брехать умеет.
***********
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
***********
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание…
— Хм-м-м… Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
**********
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.
*************
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
******
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
**********
Еще сеть страховых медицинских компаний «Сдохни дома»…
***********
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
************
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
**************
**************
Жена с любовником, а тут как обычно муж из командировки. Спрятаться не успевают, жена любовника в угол сунула, не сцы, мол, прорвёмся. Муж заходит:
(М) — Это что за херня?
(Ж) — Да это робот, купила вот по случаю, экспериментальный вариант…
(М) — А чего это у него йух торчком???
(Ж) — Ну я ж говорю, экспериментальный, для сексуальных игр в том числе.
Муж купился на эту хрень, оживился:
— О, дак ему и самому впердолить можно, раз робот, всегда хотел мужику вдуть, стеснялся просто, давай-ка я его раком заверну..
Загнул бедолагу, тот очко сжал, не получается. Муж:
— Бля, как обычно у нас нихрена делать не умеют, жена, сгоняй на кухню за ножиком, я отверстие расковыряю!
Любовник на измене, механическим голосом:
— ЧЕ-ЛО-ВЕК, ПОП-РО-БУЙ Е-ЩЁ РАЗ…
************
Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово–резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочье»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что–нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но я–то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочье»
Ржем, как ненормальные)))
*************
************
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
************
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся» )))
**************
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. » ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая…
*************
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!
***********
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))
Свежие комментарии