Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке. Подходит к нему , жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает: — Не потерял, бабка, а нашел! 
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился.. 
Сидор Петрович, курильщик с 40- летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
БАБУШКА ЗАХОДИТ В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА:
- МИЛОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ АДРЕСОЧКА, ГДЕ ГРОБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ?
- ЗНАЮ БАБУЛЯ, ЭТО...
- ТАК ВОТ, - ПЕРЕБИВАЕТ БАБКА, - ОН ТВОИМ РОДСТВЕННИКАМ ПОНАДОБИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ОБСЧИТАЕШЬ...
Подходит молодёжь к деду и спрашивает:
"Дед, а дед, почему мы- молодые, сильные, а девчонки на нас внимания не обращают, а всё к тебе бегают?!"
-"Не знаю",- сказал дед, облизывая языком бровь!!!)))
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка,ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларуси.
- Так ты и так живёшь в Беларуси.
- Хочу жить в той Беларуси,что по телевизору показывают.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
Фраза доктора " До свадьбы заживёт" - сильно удивила 80- летнюю старушку , но зажгла блеск в её глазах!
Идет бабка с пустыми ведрами ,а навстречу ей другая:
- Ты куда собралась,Петровна?
-Так в же.
-А чего с ведрами?
-Говорят, комедия -уссысси
-А чего с двумя -то?
-Так две ж серии....
Две бабки на автобусной остановке очень долго ждут автобус. Одна другой говорит:
- Ой, я так долго сижу, моя попа аж заснула!
- Да-да, я даже слышала, как она храпела!
Бабка:"А помнишь. дед, как ты ухаживал за мной в молодости?Как за гумном ждал на свидание?"
Дед:"А как же! Как вчера было"
Бабка:" А пригласи меня сегодня вечером на свидание"
Дед:"Ну, ладно!"
Дед ушел, два часа мерз за гумном.Возвращается, бабка на печи лежит.
Дед :" Что ж ты не пришла-то, кочерыжка старая!Я два часа мерз!"
Бабка:"А меня мама не пустила!"
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот.
Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает.
В это время"преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров...
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из "Яблока"! Откройте!
- Ни хре
на себе .. Червяк что ли?!
Дед в аптеке просит:"Дай мне, деточка, пол- таблетки Виагры!"
Фармацевт говорит: " Дедушка, пол-таблетки не подействует, надо пить целиком"
Дед: " Да мне, только, чтоб на тапки не мочиться!
Два часа ночи, Сара толкает мужа в бок.
Абрам, в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосом одевает очки:
- Сарочка! Что случилось?!
- Абраша, там, в стакане с водой, - подай мне зубы. Я хочу быть страстной, хочу кусаться!
- "Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
Вчера в троллейбусе пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Сегодня свою шутливую тему хочу окончить серьезным, не знаю как и сказать, советом, что ли...
Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем.
На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния.
В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
— Что там ищешь, старый дурень? — сердито спросила она.
— Слава Богу, нашел! — хитро улыбнулся дед. — Твой голос!
Энтони де Мелло
Свежие комментарии