Вот и пятница... очередные смешные истории:
контрольная по физике
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть та же). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно.
Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже всё! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
=======
то к фирме это не относится!
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне плевать, кого ты там в N-ске на пляже в декабре @@@ четыре раза , но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен это делать бесплатно, а если она просто @@@дь, то к фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
=======
«съел» ее карту
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту.
Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю.
«Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги».
«Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей.
«Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»
=======
выискивая мельчайшие потенциальные улики
Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Питера, и нам два дна было весело.
После ее отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!
=======
они хрупкие, надо отдельно перевозить
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...
=======
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
=======
Отказ в пользу государства
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
=======
Запись в трудовой
Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З.: - А кем ты раньше работал?
К.: - В трудовой написано "конерез"...
З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок...
К.: - Да ***, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!...
=======
А зачем кроликам раскадровки?
Молодой, только что пришедшей на работу девушке, дали задание найти художника, который бы сделал раскадровки к роликам. Она послушно нашла такого мастера.
Позже в доверительной беседе с этим художником она поинтересовалась:
"Простите, а Вы не знаете, случайно, зачем кроликам раскадровки?"
=======
Вокруг все были счастливы...
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит нанекоторое расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся место.
Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет пять остановок.
Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на следующих остановках).
=======
"Он в шоке!" - подумал я
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 руб. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
=======
Откуда дыня?
30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
=======
Чай хочешь?
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
=======
Канату достался второй вариант...
Правда это или нет, я не знаю. Эту смешную историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя…
Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.
Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.
Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.
Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут…
Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача – не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так:
- Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см…
=======
А как вас представить?
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
=======
Свежие комментарии