Лицо намазала клубникой… Вышла из спальни — собака два дня не лает… Кот вообще домой не приходит…
*****************
Такой неловкий момент, когда номер твоей машины дороже самой машины.
********************
У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлык и ... выпить!
******************
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая ...
*********************
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Баночки детского питания.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре баночки детского питания , пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
**********************
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться.
*****************
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.
А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ. СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НЕШТЯК.
И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....
КАКОЙ ТАМ СЕКС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
*******************
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
******************
Ой, девочки,... Мужа лучше искать в этом году...! Потому что... 2015 будет Год КОЗЛА !!!
****************
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.....
**************
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.....
*********************
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***************
Попросил любимую:
Покажи мне ножки!!!
А она на ушко:
Подари сапожки!
Вновь пришёл к любимой,
А на ней сапожки!!!
Почесал затылок.....
Чууувствую, там рожки!
**************
Я не понимаю фразу: "устал как собака. ".
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
****************
Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу...)))))
*****************
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 75, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 80, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 85 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***************
Девоньки ... А у ВАС такое бывало....
ТЫ ШИПИШЬ.....ШИПИШЬ......
А ОН РАЗ И ПОЦЕЛОВАЛ !!!??
Свежие комментарии