Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего кота.
***
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили…
***
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
***
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Ну что, батенька, коммунизм уже построили? .
***.
- Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?
***
Девочки не говорят «трахаться хочу».
Девочки говорят «весеннее настроение».
***
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немерено…»
***
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
***
Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
***
- Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
***
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
***
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю…
***
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
***
- У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
***
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
***
— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
***
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
***
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
****
Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл… и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
***
Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
***
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
— Ты весь день просидел дома один.
— Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
***
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
***
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь… Она:
— Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь…
Женщина:
— Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
— Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
— Ну, давай, только один раз и очень быстро…
— Дзынь!
***
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
***
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
***
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
***
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
***
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
****
Женское…
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
***
- Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.
***
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
***
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
***
«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.
****
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Свежие комментарии