Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Мама спрашивает сына:
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.
Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки.
До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.
Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить.
Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.
Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.
Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.
И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.
- Сережа, если ты будешь вести себя так плохо, у твоего папы будут седые волосы!
– Вот папа-то мой обрадуется! Он у меня лысый совсем…
Папа спрашивает своих детей-двойняшек:
– Вы в садике тоже деретесь?
– Да…
– И кто побеждает?
– Воспиталка…
Пятилетний Алеша рассказывает маме сказку на ночь.
– Жил-был ничейный щенок. Жил он на помойке и кушал на помойке. Был он хоть и красивый, но грязный и никому не нужный. А потом пошел дождь и его забрали домой.
– А почему забрали-то?
– Дождь же пошел, щенок помылся, стал чистым и его забрали… Вот так-то мыться надо чаще…
- Мам, ты меня почему из друзей удалила?
– Да мне от твоего имени спам один шел…
– Какой еще спам, мама!?
– Ну типа “Кинь денег на телефон…”, “Мне нужны новые кроссовки”, “Дай денег на завтраки”, “На кино денег дашь?”…
Заходим в лифт. Говорю Владу :
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!
Внучка увидела фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания…
Спрашиваю ребёнка (6 лет):
— Миша, зачем ты Полине киндер подарил?
— Понимаешь, мама, та-а-ак жениться хочется!!!
Прихожу забирать из садика дочку (4 года), выходит в коридор воспитательница и рассказывает мне про моего ребёнка.
Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке. Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе будем из них делать разных ёжиков и собачек.
На что ваша девочка мне отвечает:
— Я не буду собирать в общий пакет.
— Почему?
— А как я потом свою долю узнаю и процент получу?
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
- Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Звонок подруге:
- Ты своему сыну математику на завтра сделала?
- Да ...
- Дай списать!
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, просьба не верить тому, что говорят ваши дети о воспитателях, в свою очередь мы обязуемся не верить тому, что они рассказывают о вас"
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит, Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из- под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
Свежие комментарии