На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Кому за пятьдесят

12 636 подписчиков

Свежие комментарии

  • Irina Krasnova
    спасибо,  только фотографии желательно лучшего качества или нужно было взять из интернета!ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ!!...
  • Наталия Перуница
    Вот еще тема для обсуждения -  зачастую нас такими дуболомами представляют! Типа деградация в чистом виде. Только дег...Психологический т...
  • Наталия Комлева
    А что ж это она, бедная, так позеленела и перевернулась?Психологический т...

Пятничного настроения и приятных выходных, друзья!

 

Доброго времени суток, друзья! 

Наступила пятница, впереди выходные... для поднятия настроения небольшая подборка юмора. 

Коротенькие анекдоты из жизни:

 

Учительница знакомится с учениками: - 
Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту!

 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

*** 

Мaмa: 
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! 
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

 ***

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

*** 

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

 ***

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.

 ***

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. 
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: 
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. 
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 ***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 
Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

 ***

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 ***

Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.. 
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. 
Вот здесь я и задумался о женской логике.

 ***

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

 ***

Вовочка подходит к маме
- Мам, дай 100 рублей на кино! 
- Нет, иди делай уроки. 
- Ну ма-а-м! Ну да-ай! 
- У меня нету, иди попроси у папы. 
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! 
- Нет, и не клянчи. 
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. 
- Какую? 
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! 
- И о чем же? 
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... 
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? 
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): 
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "..

 ***

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

 ***

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. 
- Чё?

 ***

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят-мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи ,милый." и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

 ***

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

 ***

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

 ***

Мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

 ***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Муж купил новый телевизор.
Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

 ***

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

 ***

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

***

Ну и на десерт - смешной видеоролик "Русские коты":

 

 

смешная анимашка

Картина дня

наверх