Родители делятся:
Мой заяц махонький еще был, года четыре. Идем по улице, выдает:
"Мам, я тебя так люблю!"
"Как?"
"Так люблю, так люблю - вот сколько деревьев! -вот так!"
Сидит ребенок с бабушкой, болтают на кухне.
Рассуждает:
"Ну - КОКАИН я знаю что такое,
но вот к_о_ф_е_и_н...?"
УЖАС! Все телевизор этот!
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!
Играют сын и дочь. Сын все время проигрывает, кричит и злится...
Дочь говорит:
- Гриша не кричи, ты должен уметь проигрывать!
- Маша! Я умею проигрывать! Я не знаю как выигрывать!
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: "Молитесь обо мне, молитесь!!!"
Вопросы старшей дочери в 3-5 лет:
"Сколько всего чисел?"
"Как курица, которая бегает, становится курицей, которую едят?"
"Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?"
"Почему нельзя вылупить из яйца...лисёнка?"
Приехав из Америки в Москву (в пять лет) спрашивала: "А какое там (дома, в Калифорнии) сейчас число? А день недели?"
6 лет девочке. Во дворе всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здравствуйте, как ваше здоровье, - интересуется.
- Ой, какая хорошая девочка! Ну надо же - о здоровье беспокоится...
- Да мне плевать, какое у вас здоровье. Просто так принято.
Моя сестра - психолог. Занимается проблемами детской психологии. И как-то, приехали в Питер на какой-то семинар английские психологи, ну, и после семинара сидят они у сестры на кухне, чай пьют и делятся впечатлениями.
Типа:" Вы знаете, оказывается у ваших и наших детей, так много обших проблем...Ну например, наши английские подростки любят забираться на какой-нибудь темный чердак и рассказывать друг другу страшные истории.. Или вот еще: возьмут хирургическую перчатку, наполнят ее водой и неожиданно кинуть в кого-нибудь с криками - "Это рука мертвеца!, Это рука мертвеца!"... Мой средний племянник лет 8-9 от роду, прогуливаясь под столом, решил поучаствовать в беседе и развил тему следуюшим образом: А если взять презик и налить в него воды, то можно будет кричать "Это писька мертвеца, Это писька мертвеца!"....
Как-то одевает мать меня в садике, вся такая молодая-интересная среди молодых же интересных папаш, а я сижу и рассматриваю корзиночку из разноцветных полосочек. И приговариваю себе:
Я: Синее, как небо, зелёное как травка, белое, как солнышко, желтое, как мамины трусики...
М: тише!
Я (понизив голос): желтое, как мамины трусики...
М: Да тише!
Я (ещё тише): желтое, как мамины трусики!
М: Тише ты!
Я: (громким шёпотом, вытаращив глаза): желтое, как мамины трусики!!
Дочку отвела на балет 23 февраля, говорю ей "Сегодня у нашего папы праздник, он был солдатом, служил в армии, и т.п." (Дело происходит в Америке). После занятия моя дочь выходит в хол, где ждут родители и во весь голос заявляет, что у ее русского папы сегодня праздник, так как он служил в русской армии и убивал плохих людей. В холе воцаряется мертвая тишина....а я пытаюсь сделать вид, что это не мой ребенок.
О племяннике:
А еще стоя со своей мамой в очереди на рынке за чем-то , увидел на соседнем прилавке фрукты.
"Мама, купи мне яблочко"
Ответ нет.
"Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста"
Ответа нет.
Оглядев очередь, удостоверившись, что вся очередь смотрит на него и его "плохую" маму:
"М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПЛАЛА МНЕ ЯБЛОК. ТОЛЬКО ХЛЕБ И МОЛОКО"
КОММЕНТАРИИ ИЗЛИШНИ.
В 6 лет первый раз сьездила в пионерский лагерь на месяц. Встречаем ее, я так радостно говорю: "Пойдем быстрей домой, тебя там бабушка с дедушкой так ждут!"
Делает круглые глаза: "Да???!!! А они еще не умерли?!"
Свежие комментарии