Пятница, - очередные короткие смешные истории...
Пригляделся
В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан).
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами "Член Тана" - подрузумевалось - Челентано.
Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам, толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара. За исключением ничего непонимающего продавца.
=========
отрывок из суровых служивых будней...
Служит у меня кент на флоте. Прислал отрывок из суровых служивых будней..
На корабле, короче, надо было цистерну корабля от масла почистить. Задействовали весь экипаж, который был из 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы робы не пачкать, командир привез одежду из секонд хенда, почему то она оказалась вся женская. Суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад... потом было построение...
Кэп вышел, посмотрел на все это, заплакал и ушел обратно.
=========
почему вы поехали на запрещающий знак?
В тему женщин за рулем: Вот еще один метод "под дурочку"! Ехали как то с сестрой на ее Микре, Ксюха у меня высокая колоритная блондинка, которая при этом с красным дипломом закончила Ин.яз! Так вот, едем во втором правом ряду, тут Ксю резко еще вправо, прям под кирпич и в просторные об'ятия к ментам! Останавливают нас, приветствие, все дела, я сижу жду, что выдаст моя сестрица! И на вопрос "почему вы поехали на запрещающий знак?" ответ был гениальным:
- "Ой, это вон тот краснобелый кружок? ? Блиииннн, я думала это реклама Спартака...", - мент лежал, я сдерживал смех сквозь слёзы ... Так и раз'ехались..!)
=========
В общем автобаза \"лежала\"!
На форуме автоклуба обсуждение новости "В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла":
архаровец: Способ не оригинален, китаец не новатор... В стародавние застойные времена с автобазы, где я работал откомандировали несколько грузовиков с водителями "на целину" (кто постарше, помните такую практику?). Месяца два там они находились, а потом нескольких перебросили еще и под Курск на уборку картошки. В результате возвращались они где-то в конце октября, т.е. грязь на дороге была приличная. Гнали два 130-х ЗИЛа. Так вот у одного из них "крякнуло" рулевое - пришлось взять на жесткую сцепку... А вот дальше как раз и была "веселуха" - у "тягача" камнем из под какой-то машины выбило лобовое стекло и, водитель (холодно, да и не видно нихрена из-за летящей жижи) использовал первое подручное средство - обычное жестяное ведро надел на голову, проделав для обзора пару дырок... У тех, кто это видел, была истерика! Когда они приехали все-таки в Питер - эту картинку надо было видеть - машины - один большой кусок грязи, и оттуда вылезает ЭТО! В общем автобаза "лежала"! А Вы говорите " китайцы"...
=========
засунул обе ноги за шею
Кореш мой как-то решил растяжку проверить...
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов...
Представте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаконое существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на _опе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
=========
есть ЭТО больше не могу
Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…
=========
Добрый вечер! Меня интересует Эва
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей).
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит - но кто такая не помню -навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо позвонить узнать.
"Я как бы замечаю мол время позднее ( или раннее) - звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто это, ,, ,Нет - говорит, до завтра не дотерплю. Навярняка какая-нибудь стриптизерша - еще на работе." Набирает номер и масляным голосом эдак вкрадчиво:
- Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку - лицо
ошарашенное. Спрашиваем - ну что? Говорит - там мужик, злой и цитирует собеседника: -"КАКАЯ ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
=========
Я тут не причём, правда
Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда». И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.
=========
Мне нужна помошь!
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. Читаю "хелп" к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть!!! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ёксель-моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
=========
делает перекличку
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
=========
НУ НАКОНЕЦ-ТО!
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту фигню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с очумевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
=========
вышел в магазин, вернулся...
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
=========
Свежие комментарии