- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? 
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка.

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. 
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети. 
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Знаешь мы не подходим друг другу. 
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: 
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

В магазине: 
- У вас есть докторская колбаса? 
- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. 

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование? 
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! 
- А ты сам догадайся... 
- Я варенье?! 
- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. 
- Да? 
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! 
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: 
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Генерал - строю солдат:   
- Здравия желаю! 
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды! 
- С чего ты взял? 
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? 
- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? 
- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: 
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.   
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Объявление: 
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете? 
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. 
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.