Не успели оглянуться, а уже ПЯТНИЦА... Очередные юморные истории:
Где это ты набpался такого!
У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уpоков. Разумеется. pодители. пpидя после pаботы. становятся пpосто обязанными помогать своим чадам.
только пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этот стишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдpуг начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы - мол. это что такое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь в стоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
**
Вася продал попугая))
День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого.
На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай - что хочу то и делаю.
Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь топать в кабинет к редактору и копаться в газетных подшивках. Удовольствие то еще, а главное, не известен результат: могу и не найти. Устроившись на полу под начальственным столом, я принялась перебирать архив (на полу это делать удобнее, подшивка весьма громоздкий предмет). Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошли редактор(Р) и шеф(Ш). Меня они не заметили, а обнаружить себя я не успела, када пошла такая тема:
Р:- Ты почему решил Ромку(попугая) продать?
Ш:- Да этот падла сдал меня, как стеклотару...
Р:- Это как?
Ш: - Да так! Вчера сюда явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучек проснулся: "Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?" Это я Светку(прем. авт.-любовницу, будущую жену, видимо) доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги - хвать и ехидно так: "Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай." И ушла. Ну не драться же с ней!
Р:- Мндяяя...
Ш:- Дык и это еще не все! Вечером пришли из налоговой: две пергидролевые блондинки, давай в бумагах копаться. И так мало приятного, так еще и это чмо опять в тему высказалось:"Привет, пр-р-роститутки..."
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))
**
и при этом мотор будет работать??!!!
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то, что хотел помочь - спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это - ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее', т.е. снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
**
СМС-ки.
СМС-ки.
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кем-то"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши СМСку чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"
**
советуем Вам
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
**
\"Вставайте на весы, толстопузые\"
Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
**
Не догадаться не возможно
... Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вобщем не нашла повода отказать). Вышли мы с Беллой на собачью площадку - есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окресные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев . Блин!!! Это был шок! Как за последние несколько лет измкнились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров... Привожу здесь, что запомнила:
Фэри - рыжий пудель, а не средство для мытья посуды(!)
Самсунг - коккер-спаниель
Баунти - раскрепощенная, молодая овчарка
Мизим - пекинес
Либресс - питбуль (Попробуй поржать)
Хаггис - боксер
Вискас - здоровенный мастиф (как сказала хозяйка, потому что кошек хавает)
Канделаки - кавказская овчарка, сучка
Дукалис - бульдог
Актимель - такса (результат на лицо, за?ранка, каких мало)
И то, что окончательно меня выкосило, пришлось спешно ловить Белку и тащить домой, пока не порвали, собачники, ведь, за питомцев горой стоят, только пикни! Кароче...
Тампакс - маленькая, белая ливретка, в тапочках и розовой шубке ... Муж этой дамы-хозяйки, выложил за собачку немеренно бабок и спьяну так оформил на нее документы. Баба-хозяйка зовет ее "ТАМПИ"!!! Не догадаться не возможно, собачку надо видеть! )))
**
Паф! Паф!\"
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
**
радость очереди
У знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
**
и с восторгом в голосе
Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает;' 'Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает''
Котенка спасли...
**
\"классическая\" блондинка
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."
**
Реальная задача за четвертый класс
Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс (я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотрясение мозга и пара сломанных ребер" правильный?
**
напряжено так произнес
Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка".
Еле штангу удержал...
**
Навстречу тетка-лыжница
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла...
**
**
**
Свежие комментарии