Пока всю неделю расшифровывали - что за праздники представляют дни 04 ноября и 07 ноября, незаметно дожили и до ПЯТНИЦЫ.
Очередные пятничные короткие смешные истории:
ищет цепную электропилу
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу.
Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
***
жизнь в Чехии
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского "духи", "черствые потравины" - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке" и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что "девушки не платят за вход!
" А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой, перделка"......
***
чтобы люди не путались
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
***
Сервис. Звонок.
- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?
- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
***
Вот ты бы что подумал ?
Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит...
Оказалось- Моральный кодекс
***
А где наш шеф?
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное.
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
***
Жуткие последствия
Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое:
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!:
***
Больше некуда!
История произошла на остановке общественного транспорта. Людей хватало – конец рабочего дня. Чуть в стороне от всех стоял сотрудник ДПС, может, ждал транспорт, может, на службе был.
Тут на дороге вырисовывается огромный байк, на котором "низко летят" пьяные товарищи, причем, самое забавное, трое, все здоровые быки, еле поместившееся на одном сидении. Сотрудник ДПС, узрев такой непорядок, рванул на дорогу, махая своей волшебной палочкой, чтобы те затормозили.
Когда байк поравнялся с дпс-ником, мужик, сидящей посередине, громко проорал сотруднику:
- Извини, больше некуда!
И помахал руками в стороны.
Народ бился в истерике от смеха.
***
Правый ботинок
Поехали мы с приятелем в командировку в Италию. За день до возвращения домой у нас выдалось свободное время, и мы отправились по магазинам за покупками, хотели приобрести подарки для родных, ну и себе что-нибудь (как раз был сезон распродаж).
Наткнулись на небольшой обувной магазинчик с хорошей обувью и хорошими скидками. И так вышло, что запали нам одни и те же туфли. Жаль, эта модель была только одного цвета, поэтому мы с приятелем стали обладателями совершенно одинаковой обуви, даже размеры совпадали (приятель носит размер такой же, как и я).
Пришли в отель, и пока приятель был в душе, мне пришла идея слегка развести его. Поменял обувь так, что у меня в упаковке теперь была пара правых ботинок, а у него – пара левых. Вернулись домой, на следующее утро на работе я его встречаю в новой обуви. Гляжу, а у него все, как полагается, правый ботинок - на правой ноге, левый – на левой.
Я удивленно: "Слушай, это же невозможно, я поменял обувь, у тебя были в коробке два левых, а у меня – правых ботинок!" А он мне говорит: "Утром, в день нашего вылета, я заметил, что оба ботинка левые, подумал, что в магазине перепутали. Ну, и пока ты спал, я сходил в магазин и поменял на нормальную пару!"
Вот так я стал обладателем пары правых ботинок!
***
Смешная история из реальной жизни
Не секрет, что после развала Союза многие наши граждане эмигрировали кто куда. Кто в Израиль, кто в Америку, а эта страшно смешная история произошла с русским в Германии. Купил он там небольшой дом, такой себе бюджетный вариант, даже забора нет. По соседству, разумеется, живет коренной немец. И все между соседями было хорошо, пока они не завели себе домашних любимцев. Немец купил дочурке декоративного кролика, а русский не стал мелочиться и взял ретривера. А забора между участками нет!
И вот повадился русский ретривер охотиться на того несчастного кролика. Правда, несчастным кролика вряд ли можно назвать. Немец его любил как родного, шампуни ему покупал, выгуливал, кормил отборными продуктами, но для ретривера это все не аргумент - инстинкт прочно настроил его против кролика. Погонял он его пару раз по двору, немца при виде этого сафари в исполнении питомца чуть инфаркт не хватил. Пришел он к соседу и заявляет, так, мол, и так, но если такое повториться, решать вопрос будем в суде. Что делать? Ретривер с того момента постоянно был под неусыпным контролем.
Но вечно следить за собакой невозможно. В один чудный летний вечер собралась в доме русского душевная компания, выпили ребята, закусили, и понеслась их душа в рай. Собака между тем пропала из вида. Вернулась нескоро. И не одна. В зубах у ретривера был маленький кролик. Перепачканный, разодранный, мертвый. Что делать? Русский за минуту протрезвел, метаться уже поздно, надо выкручиваться подручными средствами. Достали шампунь, отмыли тушку, как могли, высушили феном и отнесли на родную территорию в клетку. Легли спать. Ждут утра.
Утром приходит немец. Весь в слезах, волосы на себе рвет, мечется. С порога бросается к русскому и причитает: "Сосед, помоги мне, смешная страшная история со мной творится. Два дня назад сдох мой кролик, я его похоронил под яблоней, а сегодня ночью он вылез, забрался назад к себе в клетку и снова сдох, сволочь!"
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх...
***
***
Свежие комментарии