Веселенькое

* * *

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!

Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец, ты или я?

Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба,..

* * *

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном
- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

* * *

Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!

* * *

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

* * *

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат первый.

* * *

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена говорит мужу:

- Пойди к соседям снизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же; узнай, сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - пятнадцать рулонов. Купили пятнадцать рулонов, оклеили, пять рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а пять рулонов осталось.

Как же так?

А сосед ему:

- Да не переживай ты, все нормально: у нас тогда тоже пять рулонов осталось...

* * *

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, наверное, я ошибся номером...

* * *

Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Поворачивается и говорит жене:

- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

* * *

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?!
- Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятую?!

* * *

Муж бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:

- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучиться так, как я только что!