Друзья, выходные. Поюморим немного и улыбнёмся...
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- Блин Компот!..
А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
-Наверное, кучу денег выкинул?
- Да нет, всего баксов 8!
- Че-то дешево! Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!..
Воскресенье. Вечер. Эстонец, весь день смотревший телевизор, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «Здравствуй».
Выдали чукче паспорт. Через три месяца чукча приходит опять и просит паспорт…
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тундра ходил, страниц мало, скурил, однако…
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Свежие комментарии