На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Кому за пятьдесят

12 635 подписчиков

Свежие комментарии

  • Irina Krasnova
    спасибо,  только фотографии желательно лучшего качества или нужно было взять из интернета!ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ!!...
  • Наталия Перуница
    Вот еще тема для обсуждения -  зачастую нас такими дуболомами представляют! Типа деградация в чистом виде. Только дег...Психологический т...
  • Наталия Комлева
    А что ж это она, бедная, так позеленела и перевернулась?Психологический т...

Смех да и только... (юмор на пятницу)

 

Друзья, незаметно подошла пятница... 

На этот раз: коротенькие жизненные анекдоты и позитивные цитаты:


 

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

***

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

***

— Вчера разослал друзьям смс-ку Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

***

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих трудно понять, скользкие они какие-то!

***

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Картинки смех да и только (84 фото)

***

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

***

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

Задаю ребенку известную загадку: То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

***

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

***

— Ну здравствуй, Боря! 
— Вообще-то, я Наталья. 
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

***

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! 
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

***

Картинки смех да и только (84 фото)

***

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

***

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: 
- Да, дорогая.

***

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: 
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. 
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах: 
- Папа! Поешь!
Он ей: 
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

***

– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

***

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

***

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!! ))

***

Картинки смех да и только (84 фото)

 ***

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

***

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да не знаю, откуда эти таксисты берутся...

***

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. 
Муж: - Кто это? 
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

***

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

***

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

***

Картинки смех да и только (84 фото)

***

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу: 
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
- Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
- Нет, нет, не продается. 
Наконец, на 150 долларов сторговались. 
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
- Нет, нет. 
- Я вам 10 долларов за него дам... 
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

***

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

***

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

***

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

***

Картинки смех да и только (84 фото)

***

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»? 
— Нет!
— Я тоже!

***

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. 
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: 
- А ну живо разошлись все! 
Никто не двинулся с места. 
Тогда он рявкнул во весь голос: 
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! 
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. 
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: 
- Ну, как я их?! 
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

***

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

***

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

***

Картинки смех да и только (84 фото)

***

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. 
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

***

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

***

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас 
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

***

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

***

Счастливый папаша под окнами роддома: 
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

***

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

***

Картинки смех да и только (84 фото)

***

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! 
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

***

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

***

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? 
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. 
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох. 
Женщина и объясняет: 
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

***

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

***

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. 
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ну ты чего!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

***

Картинки смех да и только (84 фото)

 

УЛЫБАЙТЕСЬ, ДРУЗЬЯ! С ПЯТНИЦЕЙ!

Картина дня

наверх