На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Кому за пятьдесят

12 634 подписчика

Свежие комментарии

  • Людмила Романова (Хоменко)
    Флячко-Карпинский, какая фамилия от матери? Первая или вторая. Род Карпинских не угасал . Карпенко-Карпинский-это вар...Из истории происх...
  • Irina Krasnova
    спасибо,  только фотографии желательно лучшего качества или нужно было взять из интернета!ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ!!...
  • Наталия Перуница
    Вот еще тема для обсуждения -  зачастую нас такими дуболомами представляют! Типа деградация в чистом виде. Только дег...Психологический т...

Лучшая диета для похудения - это не есть вообще!..

Друзья, впереди выходные... Отдохнём, улыбнёмся... Шутки, прибаутки, юмор на кулинарную тему:

 

  •  

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: 
-Есть хочется... Давайте свинью заведем!

Будет у нас колбаса, свинина... 
Второй: 
-Не-е...Грязи слишком много! 
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): 
-Ничего! Привыкнет!

***

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

 

 

 

- Ты так похудела! Это новая диета? 
- Да, морковь, свёкла и картофель. 
- А что делала, варила или жарила? 
- Копала!

***

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: 
- Милейший, это же вам не каша... 
- Ну, что вы, никакого сравнения!

***

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

***

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины.
Продавщица кое-как отрезала по 16 гр.
А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

***

Цитата из рунета.
У магазинной куры-гриль есть нано эффект. Она анализирует ситуацию в кишечнике и на месте принимает решение о необходимой функции: либо вышибить днище, либо закрепиться по стенкам.

 

 

 

- Мне всегда не везет с девушками, - жалуется один мужик другому.
- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку.
И попался ей в салате червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!"
И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

***

Запись в дневнике 1 января:
Как же все-таки приятно!..
Сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернуться.

***

Из разговоров в чате:
- Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?

 

КАК ЭКОНОМНЕЕ ПИТАТЬСЯ В КРИЗИС.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много - одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

***

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

 

 

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

***

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.

***

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу-военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

 

 

 

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.

***

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?!!!

***

Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь.
Сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось...
А он, гад, в рот не влезает!!

 

 

 

И всё же...........   Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. - Ф.Раневская

 

 

 

Картина дня

наверх