Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…
ххх
Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))
ххх
Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос.
Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор»
ххх
Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)
ххх
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет!!!
- ???
ххх
Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы».Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой.
Подошел и давай кидать претензии:— Пьете за рулем? Не положено!
Парень вежливо посылает гайца:
— А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на…
И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами:
— Пока не покажешь документы, никуда поедешь
Удаляется.
Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку со жратвой. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье.
Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего…
Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо:
— Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру…
Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде:
— Вот, яж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут…
Девушку это вконец достало, она выдала:
— Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу и машина это моя!
Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее.
С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя
Свежие комментарии