Смешные миниатюры (4)...

 

Очередные коротенькие смешные истории... 

 

В некой зyбной клинике

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил.

Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, - так это называется. 
- Hy, что делать бyдем? 
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых. 
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

**

Бумажка на капот упал

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае 
приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: 
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. 
Мастер удивился: 
- Чего?! 
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать 
не могу. 
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: 
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так 
ничего не понятно. 
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, 
ехать не могу! 
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. 
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за 
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез 
двухтонный рулон бумаги. 
Борт у него открылся - и... 
Бумажка на капот упал.

**

приятный дядя на входе

Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
Захожу, приятный дядя на входе с бейджиком "охрана" спрашивает:
- Чем могу помочь?
- С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?

Минутная пазуа.
Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
- А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

**

Люди выходили не только в окна

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. 
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. 
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." 
Террорист??? А что оставалось думать? 
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

**

Забираю я вчера сына из садика

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

**

Тебе приятно?

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно.»

Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

**

На литературном вечере

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

**

не помню куда

Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

**

В пятницу как все прошло?

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло. 
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались

**

в кабинете завелась мышь

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: 
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. 
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла: 
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."

**

Зверь

Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колется?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!

**

Еду сегодня в трамвае

Еду сегодня в трамвае, стою возле окна, скучаю... 
Тут мой взгляд попадает на проезжающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)  Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: 

"Вспомни себя".

**

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва: 
- Марина, кофе! 
На что она ему спокойно отвечает: 
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу

**