— Ты где в этом году собираешься отдыхать?
— В Турции.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был?
— Нет, моя жена.
😀
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, голубчик, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню, где вы сидели.
— С краю, за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
😀
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
😀
— Там салат в холодильнике. Угадаешь, какой?
— Холодный?
😀
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?
😀
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
😀
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!
😀
Hа вокзале зять пpовожает тещу.
— Скажи, зятёк, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час, двадцать две минуты и пятьдесят две секунды.
😀
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!
😀
— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!
Свежие комментарии