Одесские анекдоты

Изя, надо срочно переезжать в Крым!

- И шо я там не видел?

- Ты, совсем нюх потерял.
Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь.Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!! 

*** 

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе 
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.

Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. 

*** 

- Фима, шоВы мне - таки всё подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

 ***

В Одесской коммуналке: - Роза Моисеевна, еслиВи разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!

 ***

 - Лева, я восхищен вашими чувствами!Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательночто-нибудь купит

 ***

- Рабинович, ви живы?!

- Как видишь!

- А мне сказали,шо ви умерли.

- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 ***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 ***

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

 ***

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

 ***

В одесской гостиницепостоялец обращается к дежурной по этажу: 
- Послушайте.., в моей постели клопы! 
- Ой, не смешите меня!.

.... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс

***

Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!

*** 

 Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..

*** 

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

 ***

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?Всё не замужем?

- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!

 ***

Два изрядно
перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не

понимая, гденаходятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда!
Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственники со стороны жениха!