Расслабляемся!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

х

И сказали тогда Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А что-нибудь нельзя полегче? - Ну тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень!!!

х

- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! - А я слышал, что были и аплодисменты... - Ну это при удачном попадании!!

х

- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.

х

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром

х

- Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

х

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, сил нет!

х

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели.

Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

х

- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! - Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!

х

- Да ГАИшник тормознул... - Че хотел? - Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

х

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

х

В аптеке очередь. Забегает парень и с возмущением: - Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!! Дедок из очереди: - Вот, вот, а ещё гнутся и мнутся!