Зарисовки...

Сегодня помещу несколько коротеньких рассказов.

 Жду полнейшего разгрома...

 И так... Начали....

Ватрушки...

    Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.
    Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
    Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

    Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.
    Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялиццо.
    А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаццо не надо было.
     Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.
 

    ---Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водиццо внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...
    А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориццо?
    Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катяццо, так и катяццо...
    Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу. Доел. Доплакал.

     Широким жестом грю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
    Она аки коршун, оппа булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.
    Короче, убежать я не успел.

    - Да ладно те, я не хотел, типа случайно это...А она что то мычит, от перца плачет и пи#$ит меня, плачет и пи#$ит, плачет и пи#$ит...

 

Масло, извините, вазелиновое...

    Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

   *****

    На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек.

    Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:

   - Масло вазелиновое есть?

    Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

   - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодеж начала подхихикивать за спиной.

   Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

    Из недр аптеки слышится голос аптекаршы

   - Есть! Сейчас принесу!

    Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...

    И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

    Ору через всю аптеку  - а масло у вас в чем?!

    - В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

  ****

    Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

   Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

   Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

О ежике коротенько.

    Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
    Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.
    А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
    …Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки.   Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.
    А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.
    Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
    Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.
   Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал… Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд рыдает у себя в туннеле, несся в свой угол.

    В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.

    …Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.
    Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати – какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!
 

    «Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сами яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж.

Автор: Сергей Кобах.